写在前面：
在我的婚姻家庭咨询个案中，有一部分来访者是遭遇了伴侣出轨，百般痛苦，不知道该如何抉择，才来求助的。
我常常听到年轻未婚女性说：
我的老公如果敢做对不起我的事，我一定跟他离！毫不犹豫！
可是呢，说这些话的人，变成了大姑娘，后来嫁人了，遇到了出轨这样的事发生在自己身上，她们真的果断离婚了吗？面对家人和名誉，孩子与财产，她们都可以做到当时洒脱说出来的那样吗？
被人背叛是令人厌恶但又无法回避的问题，对于亲密关系来说，是一个毁灭性的打击，可以用“殇”来形容吧。对大多数女性而言，伴侣的这一行为，直接毁灭了她们的核心价值感，整个人都被否定了，内心创伤指数爆表，这一点毋庸置疑。发现自己被背叛，自己常年自以为幸福的生活，竟然都建立在谎言之上，出轨对伴侣带来最致命的伤害在于：发现背叛的那一刻，无辜的那一方，会陷入到恐慌、愤怒之中，有些人甚至想过报复、或破罐子破摔。从难以置信到不得不信，被最信任的人背叛，从攻击对方到攻击自己，然后会陷入“我要不要原谅”的纠结里。在临床工作中，因为伴侣出轨而咨询的女性来访者，几乎每一个人都有过这样的纠结，有的是在找我咨询前就纠结完了，有的甚至是贯穿整个咨询过程都在做抉择，不断与我讨论各种利弊。为了更好地帮助这一类型的来访者，在婚姻咨询中给予更有效的建议，我留意并总结了这些人的心理过程以及症状，也特地做了一些额外的访谈和调查。（在这里，感谢我的来访者对于我工作的支持和肯定，谢谢你们提供最详实的过程和最真切的感受）在没有遇到被出轨这件事以前，自己是肯定是不会原谅的，是绝对会离婚的。可真真正正抓到老公出轨的证据了，才发现自己并没有想象中的坚定和决绝。感情上的动摇，利益上的纠葛，血脉上的牵连，理性和感性的碰撞，因为这各种各样的缘由，有超过30%的人发现伴侣出轨后，当场就选择了原谅（在开出条件后，比如上交工资卡）。在原谅后过得并不好的故事里，很多人是“假原谅”，是违心的原谅，他们一边表示原谅，一边又忘不掉被背叛的苦楚，变得敏感，多疑，暴躁不安，愤怒。日积月累的矛盾，对过往付出的不甘，对枕边人的憎恨，对自己无能的无奈，导致他们在选择原谅后，忍不住把“道德优越感”带入到以后的生活中。一旦伴侣不按照他们的心意行事，他们就会歇斯底里，指责，谩骂，旧事重提。而这，只会加速感情的破裂。破镜难以重圆，因为你总是看到裂痕的存在。原谅得不够彻底，所以才痛苦不堪。很多人之所以选择了现在的这个伴侣，是因为对方承载了很多我们自己缺失的特性。当你觉得自己不好看时，你会想找个好看的人改善基因；当你从小过惯了苦日子时，你会努力找个经济条件好的人结婚；当你觉得自己比较笨时，你会被有才华智商高的人吸引……当你带着这种弥补缺失的心理进入婚姻，你就没办法看到对方这个人的真实特性了。因为你沉浸在自己的幻想里，恋爱时的甜蜜，会蒙蔽你的双眼。比如一个男的，他只是单纯的想娶个年轻貌美的妻子，生儿育女，你以为他如愿娶到了自己的意中人，就会从此幸福生活在一起了吗？不是的，他只看到了妻子的年轻貌美，却没看到妻子可能抱怨、懒惰、败家等等缺点。他也不清楚妻子为何要嫁给他，是因为爱，还是因为其他原因。有不少人，喜欢把伴侣当成自己的救世主，把对方当成自己的依靠，把自己的幸福和快乐都托付给伴侣。可是，伴侣也是一个平凡人啊，他和你一样有喜怒哀乐，和你一样会感到脆弱，压力，他也有普通人的缺点。也许经过奋斗，伴侣可以满足你物质层面的需求，但你内心深层次的精神需求，对方未必能满足。他可能理解不了你内心的焦虑，不懂得你为何动不动就哭泣，也无法感受到你的各种小情绪，无法及时给到你安抚。因为对方不是专业的心理咨询师，未必能恰到好处地理解到你内心的痛点。我们要正视自己不好的那部分，与自己的不堪和解，理解自己为何要攻击的原因，这才是内心真正的成长。每个人都想找个优秀的伴侣，幻想着和优秀的人相知相爱，幸福过一生。但却不想努力使自己成为一个优秀的人，不想努力经营关系。完全接纳自己，相信自己的魅力，相信自己是独一无二。既然选择了原谅，不如就彻底原谅。李诞说，婚姻是一个壳，不是我们去保护婚姻，而是婚姻要来保护我们。婚姻真的成不了任何人安全的壳，你想结个婚，就一劳永逸过安心日子？基本不可能。婚姻，是两个陌生人相遇相知相爱，有缘走到了一起。如何更好地走下去，是一门学问，这需要我们不断修炼自己。如果我们把婚姻当成了保护我们的壳，谁又去保护婚姻呢？
