从事心理和情感咨询领域的工作多年，我遇到许多“家庭号”航船在幸福的航道上触礁。我和他们一起检查、修复，目送着他们的爱重新启航，自己的内心也被无数次地触动着……
昨晚，我的一对婚姻咨询的来访者紧急预约，因为不满丈夫又是一整天的周末加班，缺乏对孩子的陪伴发生激烈冲突，临时新增预约了今天的咨询。
照原计划我十点有安排其他咨询，临时新增的这两位也是到了咨询期的关键时刻，加之发生了特殊情况，遂安排在了早上八点开始。
在驱车来办公室的路上，我脑海中想到的就是，这次妻子会不会勇敢地、真实地表露自己内心的需求呢？
他们已经分居两个月了，咨询方式用的就是三方通话，他们分别在两个房间跟我语音连线。
此刻，刚刚结束了这一个半小时的咨询，我站在窗前，脑海中还回想着刚刚的咨询场景。
在今天的咨询中，妻子小玉（化名）在痛哭着表达对丈夫的不满，指责他态度很差。我尝试引导她：“你还有没有别的什么话想对丈夫说吗？”
伴随着粗重的呼吸和沉默，半分钟后，小玉终于卸下了惯用的心理防御（心理防御注解：人为了回避痛苦而对自己撒的谎），不再去指责丈夫没有责任感，不回家帮她分担家务照顾孩子，而是哭着对丈夫说：“我指责你是我不对，但我真的特别特别需要你，你知道吗？“
丈夫也没有再像以前一样用难听的话回应，而是沉默了……
小玉的父母在她出生没多久就去了外地做生意，一年回家1-2次。每次他们回来，小玉更多的是陌生的感觉，并且每次回来也是匆忙几天。
自己刚开始有点熟悉，他们就又走了。有一次小玉鼓起勇气和妈妈提出“我也想去你们那里”，妈妈说“不行，你太小了，我们根本没有时间照顾你”。
所以，她一直跟着爷爷奶奶在农村生活，老人不会让她饿着冻着，却极少跟她沟通交流，也没有让她感受到被爱的感觉。
村里的小朋友欺负她没有爸爸妈妈，小玉哭着回来问：“爸爸妈妈是不是不要我了？“
爷爷奶奶却说“他们都不是好人，以后在家里呆着，不要跟他们玩了”
因为没有答案，小玉就只能自己想啊想，盼啊盼……
父母后来生了弟弟，带着弟弟在外面生活，这时候她见父母的次数更少了。
在此之前，她还能安慰自己父母忙没时间，可后来看到父母能带弟弟却不能带自己，原本内向沉默的她变得更加内向自卑了。
直到上初中，生活可以自理了，小玉才来到父母身边。
这时候小玉所看到的父母的相处模式就是——妈妈不停的指责抱怨爸爸，爸爸选择逃避，每天忙着照顾店里的生意，不忙的时候也要去找朋友喝酒，很晚才回到家。
小玉和父母之间的关系也依然疏离。
现在的小玉也逐渐意识到，自己从小缺乏父母的陪伴，内心是极度渴望陪伴和爱。
所以并非只是想要丈夫回来承担家庭责任，而是渴望在婚姻中得到丈夫的陪伴，渴望找寻两人一起互动的感觉，这些才是自己内心最真实的想法。
妻子内心深处的渴望并没有用正确的表达方式去让丈夫理解，丈夫也因理解不到妻子的渴望而给不到正确的回应时，妻子就会用指责抱怨的方式期待丈夫了解自己的需求并做出改变。
因为在父母的婚姻关系中学到的是用指责抱怨去代替沟通，因此，小玉也不会在自己的婚姻中学会用正确的表达方式去沟通。
面对小玉一味的指责抱怨，丈夫第一选择是逃避，这也像极了小玉爸爸在家里应对小玉妈妈的方式。能晚回家就晚回家，理由就是同事聚会、加班、运动，更有甚者坐在车里抽烟1、2个小时，尽量拖延回家的时间。
小玉指责丈夫逃避责任，矛盾愈演愈烈，导致两人的婚姻关系岌岌可危。
小玉在一个月前找到我们，前期她的咨询目标并不是为了改善关系，更多的是迷茫，对这段婚姻的迷茫。
那时候的小玉对我说：“要不是为了孩子我早离婚了，这样的婚姻太让人痛苦了。”
我非常理解小玉的情绪反应，痛苦、渴望又不可得、无助、迷茫，同时也理解丈夫的痛苦和回避心理。
这段婚姻中双方都在苦撑，双方都在想为了孩子有一个完整的家再忍忍。我有分别问过他俩同样的两个问题：
一、 你觉得你们这样的婚姻关系维持下去真的是对孩子好吗？
双方的回答一致，好像也不好。
二、 如果抛开孩子的考虑，你是想离婚，还是更想跟这个人改善关系后好好走下去呢？
小玉很快回答：“我想，但我觉得他改不了。”
丈夫稍微考虑了一下说：“其实我也想好好过，但目前我真的恐惧回家，内心没有动力再对她好。”
我知道他俩其实都不想离婚，只是不知道如何继续走下去。为此，我给他俩制定了自我成长提升和夫妻关系修复的方案。
这对夫妻的咨询走到今天，虽然问题没有完全解决，但双方开始有了一个良性的互动，实属不易。
一开始的咨询，并不是很顺利。
小玉当初只意识到自己是一个受害者，婚姻出现的问题就是丈夫没有责任和担当导致的。
其实，两人关系由原本的情投意合走到今天的岌岌可危，和两个人的沟通和婚姻思维模式都是有关系的。
加之，小玉是一个很没有安全感的人。刚开始咨询关系建立的时候，她是不太敢完全信任我，不能听取外界的声音。期间我提出疑问，她的原话是：我害怕把自己太多的东西暴露出来会受伤。
小玉也多次跟我说：我觉得我老公更应该来咨询，他一点没有担当，哪个老婆能受得了他。
当然，不仅仅是这位妻子，我遇到过绝大多数的来访者都会有这样的想法。不甘心自己先付出，认为伴侣问题更大，更应该做改变的人是伴侣。
其实，夫妻中的双方都是这段婚姻中非常重要的因素，一方先走出积极的一步，或许另一方随后就跟上了，正如案例中的小玉和她丈夫。
由于外归因加安全感的问题，前期有十来天的时间对于挽回中想要的效果，我们一度是停滞不前的，但这个停滞恰恰又是非常有意义的。
意义在于小玉的开悟和提升，这就好比是建造婚姻大楼打造的坚实地基，非常重要。
作为一个女人，小玉在婚姻中一心付出，为丈夫生儿育女，用心打理和婆家的关系。她想到自己所做的一切都是为了能让老公更爱自己，谁知付出越多，失望越大。
通过一段时间的学习和提升，小玉不再外归因，在家里对丈夫和孩子的语言和行为都发生了明显的变化。
这时候除了继续指导小玉外，我提出了可以考虑让丈夫一起加入咨询中来。
当小玉征求丈夫意见时，丈夫的想法是婚姻是夫妻自己的事，别人能帮什么？
小玉退了一步：要不你先跟老师沟通一次，听听老师的意见，再做后面的决定也可以。
于是，丈夫就加入了我们这次通向幸福的婚姻之旅。
接着开头的场景往下说，以前小玉常常是一副苦大仇深的表情，不懂如何表达自己需要丈夫的话语，总是指责命令丈夫。
当小玉卸下防备，真诚表达自己需求的时候，丈夫那一刻感动了，也有点愧疚，自己怎么就没有早点懂她呢。
所以他当时的反应是沉默，沉默其实也是在思考他们的问题。
不知道从上面这个案例中，大家看到了什么?
我想说婚姻中最重要的一点就是：我能说，你能懂！
沟通更多的是要表达你真实的内心需求，思考也是要相互换位为对方考虑。你说你爱他，但让对方感受到的却是伤害。这样的爱，往往都不得善终。
话说“相爱容易相处难”，是的，两性亲密关系是最难处理的一种人际关系。当你的婚姻中出现问题和疑惑的时候，请及时地寻求专业的帮助。
我们每一位情感心理老师为你们的幸福保驾护航！
另外想告诉大家一个现象，我在这个行业做了12年，以前我们更多的是在救火，很多来访者都是在婚姻出现很大问题时才有意识去寻求帮助。
比如对方坚决要离婚了；或对方已经爱上第三者了；或者一方已经去法院起诉了；才想着来挽回修复。
更有一个典型的案例：
女主和前夫离婚两年了，依然不能就孩子的问题正常沟通，平时接送孩子是她和孩子的爷爷奶奶。她内心还深爱着那个曾经为了她对抗全世界的男人，期待对方会主动找自己复婚，没想到却收到了前夫二婚的孩子都出生了的消息。这才反应过来，极度崩溃来求助我们。
而最近两三年“预防婚姻瓦解”的咨询所占的比重越来越大了，就是两人在婚姻出现自己解决不了的问题时，有一方或者双方主动寻求婚姻咨询的个案越来越多了。这是我作为一名情感职业人，看到的特别欣慰的一个现象。
