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婚恋中屡战屡败,只是因为你没注重这个问题!

编辑时间:2022-02-19  来源:幸福里情感网  编辑:幸福里情感  阅读:

人类自从产生自我意识,就开始给自己画圈(领地意识),经过几万年的文明建设,我们创造出越来越多的东西来保证我们基因的延续、需求的满足、自我的实现。


同时我们的大脑中也相应产生了各种“框”,这个框中包括了规则、道德、规范、对与错、好与坏等等,我们把这些“框”就叫做思维模式。思维模式的主要作用是随时提醒我们哪些事情是该做的,哪些事情是对我们有害的,TA的根本职能是保证了我们自身的生存、需求的满足等。


但是,这些思维模式中,都是对我们是有利的吗?比如从前的原始人,因为条件恶劣,各种危险随时会出现,那么他们的思维模式中必须要加上“焦虑”、“警惕”这类因素,这些因素保证他们能够随时对出现的危险做出反应。


就像在睡觉时,如果一个没有“焦虑”、“警惕”思维模式的原始人,肯定会呼呼大睡,但这种原始人存活的机率必然很低,因为他对危险不能做出及时的反应,如若遇到有人袭击或者猛兽什么的,不能及时保护自己,就会造成生命危险。


那么我们再看一下现代社会,生活节奏极快、压力很大,如果你依然保持着很高的“焦虑”性,那你就会每晚都睡不好,你就无法适应高节奏的生活。



既然如此,我们是不是应该对我们的思维模式产生怀疑呢?我们目前存在于脑海中的思维模式是否正确?



我们从婚姻的角度出发。我们从小和父母一起生活,耳濡目染中学会了我们对爱情和婚姻的态度、处理方式等,这些信息在我们脑海中固化成了你特有的婚恋模式。


长大后,我们有可能经历恋爱、失恋、结婚、离婚等事件,而婚恋模式在这些事件中会被一次次的应用,可是我们自己却察觉不到,因为本能告诉我们,只有按照小时候学到的模式,我们才会安全。



好了,问题来了。如果,你从小形成的婚恋模式比较安全和合理,那么你在婚恋中出现的问题就比较少。


但,如果你学会的婚恋模式有很大的问题呢?比如父母家暴、父母离婚、重男轻女等等呢?


举个典型的例子:父母两个人经常吵架,但谁都不会让步,每次吵架过后母亲都会离家出走,父亲会到处找母亲,然后把母亲哄回来。那么未来,这种家庭的女儿会形成怎样的婚恋模式呢?



当她长大了,开始谈恋爱了,一旦和男友或丈夫面临矛盾和冲突,她第一个反应就是逃避甚至离家出走,因为在她看来,逃开是一种常态,逃开的结局就是对方肯定会回来挽留我。


可是,她原生家庭中常态的模式,对方家庭中一定会有吗?如果对方父母处理两性关系的态度是以和为贵呢?如果是善于各自检讨呢?那她这样的情感模式势必与对方的情感模式发生碰撞,从而导致矛盾的衍生。



在接待的众多委托人中,我发现有些人谈了20多年恋爱,次数自己也记不清楚,可总按照相似的模式发展。


TA们自己也在好奇,这是怎么回事呢?为什么我总碰不到好人?男人都眼瞎了吗?可TA却很少从自己的角度去审视自己的情感模式是否出了问题。



于老师赠言:当你在婚恋中屡屡失败,当你在埋怨自己运气太差,埋怨对方没有眼光时。你可以反问一下自己:“如果你真的是如此倒霉透顶,那么当你出门时,肯定没走几步就丢钱包,刚下车就踩到狗屎。”可是事实真的是这样吗?


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