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婚姻幸福,从与原生家庭和解开始

编辑时间:2022-01-10  来源:幸福里情感网  编辑:幸福里情感  阅读:

一个家庭如一个由丈夫、妻子、孩子组成的稳定三角形,每个“角”的行为变化都会或多或少地影响到彼此之间的关系。


同时,父母在婚姻内的行为也会无可避免地影响到子女,改变着他们的思维模式和社会行为。


这也是我们接触到每一位委托人,都会去了解TA的原生家庭和成长经历的原因。往往也正是一些从原生家庭承袭而来的错误认知阻碍着TA们获得幸福。


婚姻的不幸是普遍的


夫妻在经历过一段“情人眼里出西施/宋玉”的时期过后,会慢慢看见真实的对方,这时就会发生争吵、冷战。


如果是对婚姻抱持积极态度的人,肯定会想着去学习如何经营好这段婚姻。


可那些抱持消极态度的人却会觉得这一切都是理所当然的。比起寻找婚姻的幸福,他们更相信婚姻的苦难。“谁家的日子不是这样过的呢”是他们的典型心理。


其实,他们身边有没有婚姻幸福的夫妻呢,肯定是有的。但是,他们的内心有着一种抵制这种不平衡的防御系统。


他们会想,“家丑不可外扬。那些人外表看着幸福美满,还不知道在家里怎么样呢!”“我们还只是吵吵架,那家男人都在外头找小三了呢!”


这样的心理,让他们选择了接受婚姻的苦难,并以此为理由在婚姻里不作为。


最后的结果是,夫妻关系越来越坏。直到坏到有第三者插足,一方提出离婚,他们才会反思这段婚姻为何会到如此地步。


而如果不加干预,这样的认知还可能继续“遗传”给他们的孩子。


我不配得到爱


常遇到这样一种女性,她们很照顾身边人的感受,却很害怕麻烦别人。她们在婚恋里也经常会为男方付出很多,可却鲜少向男方请求支持,把男方惯得视一切为理所当然。


这是因为在她需要爱的时候,父母没有给她足够的关爱与信任,她从小就觉得自己不配被爱。


于是她遇上喜欢的人就低到尘埃里,拼命付出,同时像促销商品一样打折自己对爱情原本的期望,以为降低标准就可以把一段感情维持下去。


可任何一段不平等的恋爱关系,都必将以失败告终。


最遗憾的是,她每重新开始一段感情,就又陷入新的卑躬屈膝。她抱怨自己运气不佳,总遇上渣男,殊不知出了问题的,是她的认知本身。


这让我想起一句鲁米的诗:你生而有翼,为何竟愿一生匍匐前行,形如虫蚁?


母亲不幸是因为我


前段时间热播的港剧《宝宝来了》中塑造了一位婚姻不幸,又中年丧夫的母亲。


因为她的胡搅蛮缠,大儿子的婚姻破裂,与她住在一起,只挣钱养她,不交友、不娱乐,成了一个怪人。


她心情不好想找儿子沟通,也会被儿子拒绝。她自己活得像座孤岛,也害儿子变成了一座孤岛。


很多陷在不幸婚姻中,缺爱的女人,就像她一样拿孩子当救生圈,获得心理补偿。可这样的做法,往往会导致孩子的婚姻如她般不幸。

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儿子会心甘情愿听妈妈话的原因大多是:


妈妈是因为我才勉强不离婚的,她辛苦养大我不容易,孝顺是最基本的道德底线,我要补偿给妈妈幸福的晚年。


可是,若仔细推敲这些理由,你会发现并不成立:


谁的妈妈养大孩子都付出很多,给妈妈幸福晚年不一定非要住在一起,非要言听计从,尤其是婆媳冲突很大,住在一起谁都不开心,何谈幸福一说。


这是“妈宝男”的不幸,而同样的人生也会发生在“妈宝女”身上。


当然,来自原生家庭的错误认知绝不止以上三点,千字也道不尽它们的影响之深远,惟愿大家以此为鉴,常常自省。


作为父母,请好好经营好你们的婚姻。成人犯下的错,不应该让孩子来承担。而你也永远也想象不到,你能对孩子的人生造成多大的影响。


作为孩子,请好好跟自己内在的小孩和解,和父母和解,跳出限制你人生的认知,重新开始。



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